Defenisi Cinta menurut beberapa Ahli

FIBONACCI ..... AHLI MATEMATIKA :
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

SIR ISAAC NEWTON .... AHLI FISIKA :
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

MENDELEEV ... AHLI KIMIA :
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.

THOMAS R. MALTHUS ... AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk.

PEP GUARDIOLA ... AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

NILA CHANDRA ... AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu adonan yang bisa membuat tai kucing serasa cake coklat.

"Ya elaaahhh...ntu sih 'TOMCAT' demenan aye, Baaaanngg

"Hati-hati, Frindafan Kesuma! Sekarang serangga TOMCAT udeh nyampe kampung kite! Warga sini udah banyak yang terkena serangannya...!", kata Puteri Langit istri Si Roesacs pada Banyu Bening yang mampir buat minjem duit.

"Masa sih...?? Kok gue baru denger...??", tanya Banyu yang jarang banget nonton TV.

"Bener, Bang! Tetangga aye aje tuh ada yang kena! Kemaren tangannya disengat langsung jadi BENGKAK merah kayak abis dibakar!".

"Masa sih ampe BENGKAK gitu...??".

"Emang efeknya gitooo...! Makanya aye takut...!!!".

"Aaahhh...aturan yang perlu elo takutin ntu..., laki elo sendiri...si Roesacs!".

"Lah kok bisa sih, Bang...???!!".

"Ya iyalah! BENGKAK disengat Tomcat dibawa ke dokter juga langsung sembuh! Lha kalo si Roesacs 'NYENGAT' elo..., bisa BENGKAK 9 bulan dacchhh...!!!".

"Ya elaaahhh...ntu sih 'TOMCAT' demenan aye, Baaaanngg

Ogah bales gara2 ganteng

Bhundy Chilandak: "Hai brow muka lu kenapa sampe memar gitu... ??"

Si Roesacs : "Tadi gw di pukulin Bhun..... "

Bhundy : "Ame siapa brow... ?"

Si Roesacs : "Ame si Banyu Bening .. "

Bhundy : "kenapa lo ga' balas ? gebukin aja lah, badan lu kan kekar berotot lagi,, masa lu takut... "

Si Roesacs : "Aku kasian Bhun... "

Bhundy : "Kenapa... ?"

Si Roesacs : "Habis dia ganteng sih... "

Bhundy : t@#$$$ Nguyah Sandal...

Tolong pegangin

Hanson Akhdiyat masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Hendriyana kesian banget, gimana kencingnya tuh orang..
"Mas Mas, mau saya bantuin?"
"Oh boleh Mas...makasih yah..." jawab si mas
HANSON ngebantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."
"Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kudisan gitu sih mas? kenapa tuh ?" kata Hanson
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."

Tukeran Posisi

Menjelang tengah malam, seorang istri dengan gaun tidur yang transparan mendekati suaminya yang masih asyik berada di depan TV sambil menikmati siaran sepak bola.
"Pa, malam ini kita tukeran posisi yuk!?", kata si istri.
"Boleh saja, Ma! Papa sih gak keberatan yang penting kamu suka aja!", jawab suami tanpa melepaskan pandangannya dari layar TV.
"Bener nih...?!".
"Iyaa...! Masa sih nggak percaya...???".
"Masa siiihhh...???".
"Sumpah...! Kalau memang itu bisa membuat Mama bahagia...!".
Si istri tersenyum sambil mengambil remote TV.
"Ya sudah...! Malam ini kita TUKERAN POSISI. Posisi Mama di depan TV sambil nonton sinetron, Posisi Papa segera ke dapur.....dan bereskan semua piring, gelas, sendok, penggorengan yang kotor, sekaligus cuciin juga rendaman pakaian...yaaaa, sayaaaaannngg...!!!".

Akal2an 2 Sahabat

Seorg China (Apek) bersahabat dgn seorang Arab (Abu Bakar).
Apek & Abubakar sama2 sdh pening krn lama jd pngangguran.

Akhirnya mrk sepakat sm2 mau buka klinik, bersebelahan. Apek jd Shin She, Abubakar jd tabib.

Bbrp hari stlh buka, Abubakar kebanjiran pasien sdngkan Apek tdk dptkan pasien sm skali.

Apek berpikir keras & akhirnya memasang huruf besar di dpn kliniknya : “TIDAK SEMBUH? UANG KEMBALI 3X LIPAT!!!”. Spontan kondisi berbalik, Abubakar kehilangan pasien!

Abubakar : hmmmm… Ane mau fura2 sakhit, fura2 tdk sembuh, bs dafat fulus 3x lifattt…! (sambil mampir ke klinik Apek)

Abubakar : “Afek… Ane sakit mati rasa, makan afa2 semua hambar…”

Apek : “owe mengelti.. “Mei Cen! Ambilkan obat no 8 kasi abubakal!

Abubakar : lgsg meludah fuiihh! fhuuiiih!! Ini bukan obat! Tp tai ayam fuiihh!!

Apek : betul.. betul.. Itu td tai ayam. Lu pintal hoh?sekalang bayal 5latut libuh, Lu sdh kembali bisa lasa tai ayam, suda sembu laa lu abubakal..

Abubakar : kurang ajarrr..! (Ane mau fura2 sakit lagi!) Besoknya dtng lg.

Apek : haiyaa… Abubakal latang lg, ada apa hoh?

Abubakar : ane sakit hilang ingatan, afa2 semua lufa lah afek!

Apek : “Mei Cen! Ambil obat no. 8!”

Abubakar : oooo tidak tidak! Itu fasti tai ayam lagi!

Apek : haiyaaa abubakal lu suda sembu laa, masi ingat no. 8 itu tai ayam. Pintal laa lu (sambil acungkan jempol)sklg payal lagi 5lima latut libu lagi
=))???=))???=))???=))???=))???=))

Hasrat

jaman dahulu kala, hiduplah seorang bajak laut yang jahat, tamak ,, geblek pula

waktu lagi panas2nya tuh hari, hasrat sex sang bajak laut melonjak drastis, namun tidak ada tanda2 cewe yg keliatan, akhirnya dia pun mencari dan mencari…….

after that, karena ga ada ide lagi (biasa, bajak laut geblek) dia langsung nyamber kucing piaraanya, namanya blegug

bajak laut :”ayo blegug, saatnya asik2an……..”
blegug :”meow??”

tanpa pikir panjang (kucing bisa mikir??) langsung aja tuh kucing melesat dengan indahnya pertanda dia gak mau diajak nganu ama majikannya

sang bajak laut pun murka, lalu dia menjelajah sendirian ke pulau tak berpenghuni, lalu di tengah perjalanan, dia ketemu sama wanita tak berbusana sedang diikat tali tambang, lalu dengan tampang mupeng, langsung aja tuh si bajak laut ngebebasin tuh cewe dan dibawa pergi ke kapal

wanita tadi :”terimakasih, telah menyelamatkanku, apa saja akan kulakukan untukmu”
bajak laut :”bneran nih??”
wanita tadi :”bneran”
bajak laut :”kalo gitu, tolong kamu cari trus tangkep kucing piaraan saya yg lari kesekitar hutan, saya masih nafsu….”

BBM

Kata Willy Suhanta " BBM naik,, itulah mengapa gw gak mau pake BlackBerry.

Kasus Perceraian

Di suatu sidang pengadilan, seorang hakim sedang menanyai seorang wanita (Puteri Langit) dalam kasus perceraian.

Hakim : "Apa alasanmu ingin bercerai?"
Wanita : "Kami tinggal di suatu rumah di pinggir sungai."

Hakim : "Bukan, yang saya tanyakan mengapa kamu ingin bercerai dengan suamimu?"
Wanita : "Rumah kami terbuat dari batu bata dan beratapkan genteng."

Hakim : "Yang saya maksudkan, bagaimana hubungan kamu dengan suamimu?"
Wanita : "Saya anak bungsu dari 2 bersaudara. Sedangkan suami saya anak tunggal"

Hakim : "Tolong ibu jawab dengan benar. Apakah kamu sudah merasa tidak bahagia dengan perkawinanmu?"
Wanita : "Iya, kami mempunyai 2 orang anak yang gemar bermain bola. Kami sendiri senangnya bermain tenis. Untuk pertanyaanmu, jawabannya ya"

Hakim : "Ibu, apakah suamimu pernah melakukan kekerasan kepadamu?"
Wanita : "Ya, dia senang bermain tenis seminggu sekali"

Hakim : (Merasa frustasi dengan jawaban wanita itu) Ibu, apakah ibu benar-benar ingin bercerai?"
Wanita : "Pak Hakim, saya mencintai suami saya ( Banyu Bening) dan tidak ingin bercerai. Suami saya yang menginginkan perceraian ini. Menurutnya, dia sulit berkomunikasi dengan saya"

Ilmuwan

Suatu ketika seorang Ilmuwan asal Indonesia bernama Gandoenk Aza Sedang membuat mesin waktu...
Dan setelah lama melakukan riset slama hampir 50thn akhirnya Penemuannya itu berjalan sukses.
Lalu ia mencoba mesin waktu itu untuk berkunjung ke Dunia masa lampau d mana manusia zaman itu blm mengenal teknologi.
Lalu sampailah ia d tmpt yg ia tuju dan bertemu Seorang penduduk setempat(Pentoel Onde Mande) yg dekil,bau,rambut gimbal,pake cawat doank tanpa baju dan memegang tombak.

Lalu Sang ilmuwan mencoba bahasa yg ia ciptakan.

Gandoenk: hula....Hulahulala Mala mala dama laba...???

Pentoel: Are You Oky Mister..???

Gandoenk: #%0!@¿¿€????...

Hahaha...

"Buu Guru kenapa saya dihukum juga, padahal rok saya kan ngak kependekan?"!!!
Bu Guru ( Siti Andalas) :"aduuh plis deh Fadly Akatsuki kamu tuh cowok!".

Modus

Suatu hari di jln Pentoel Onde Mande melihat ada warung kecil menyiapkan gorengan siap saji di sebrang jalan
Kebetulan Pentoel sedang lapar& tdk punya duit,Dia berpikir keras bisa makan Gratisan..
Nah ini dia dialognya antara Pentoel dan penjual gorengan ( Titania Djalal)

Pentoel:berapa harga gorengannya mba?
Penjual:dua ribu tiga bang!
Pentoel:loh berati udah kadaluarsa dong!
Penjual:(dengan muka kesal) apanya yang kadaluarsa orang baru baru di angkat di penggorengan!!
Pentoel:mba gimana sih mbak kan jual gorngannya 2003 sekarang kan 2012 mba!!!

Jam tangan

Cewek yang pake jam tangan ditangannya keliatan lebih keren dan anggun dari pada Cewek yang memakai jam dinding ditangannya..

Pacaran

Nirmala dewi2 : yank, cinta kita tuh sperti bangunan..
Pentoel : kok bisa yank...
Nirmala : ibarat ny km semen, aku pasir ny..
Pentoel : maksud km ?
Nirmala : km yg ngamen, aku yg ngusir.. Gkgkgkgk
Pentoel : gubrak (lngsng mukul nirmala pkai g!tar)

Anak Baru

Ada anak baru (AB, Abel Lavigny ) dan anak lama (AL , Fadly Akatsuki) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh lu anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar”
AB: “Ooh… gue udah tahu”
AL: “Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…gue udah tahu”
AL: “Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?”
AB: “Gue anaknya!!”

Hmmm...

Ada dua orang sahabat,Fadly dan Banyu , bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya FADLY mengajak BANYU ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek ( Raisha Azaliesa) yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, BANYU mempersilahkan FADLY untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si FADLY keluar kamar…
BANYU: “Gimana FAD?”
FADLY: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu BANYU masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
BANYU: “Betul katamu FADLY, masih enakan istri kamu…”

Cowo Lewat

Girls!( Cinta Wgi, Raisha Azaliesa, Puteri Langit, Prapti Rahayu, Nirmala Dewi Dewi, Apple Beracun, Hanny Noviandary, RiNa 'thea, Odeth Maroodeth, Adinda Pinginkembali Kehabitatnya DLL) klo ada cowo tiap hari lewat dpn rumah dan liatin kamu sambil senyam senyum, jgn keburu GR! Liat dulu, kalo dia bawa gerobak, bisa jadi dia tukang bakso!

Anda mungkin seorang insinyur apabila:

* Memilih antara membeli bunga untuk pacar Anda atau upgrade memori komputer Anda adalah dilema.
* Anda membeli tiket kapal pesiar agar Anda dapat mengikuti wisata pribadi ke ruangan mesin.
* Tenaga penjual di toko komputer lokal tidak dapat menjawab setiap pertanyaan dari Anda.
* Pada pertunjukan udara Anda tahu seberapa cepat skydivers jatuh.
* Anda dapat mengetik 70 kata per menit tetapi tidak dapat membaca tulisan tangan Anda sendiri.
* Anda komentar kepada istri Anda bahwa rambutnya lurus dan paralel.
* Anda duduk di dbelakang pada wahana Disneyland untuk melihat bagaimana mereka melakukan efek khusus.
* Anda menyimpan setiap kabel listrik dari semua peralatan yang rusak.
* Anda tahu apa singkatan http://.
* Anda melihat desain yang baik dan masih harus mengubahnya.
* Komputer laptop Anda lebih mahal dari mobil Anda.
* Istri Anda tidak memiliki ide apapun mengapa apa yang Anda lakukan di tempat kerja.
* Anda mencoba untuk memperbaiki radio seharga Rp.10.000.

Kirim Surat

Di Rumah Sakit Jiwa
Dokter Sakit Jiwa :" sedang apa kau?
Pasien (Ab Abran): sedang tulis surat Dok.
Dokter , untuk siapa?
Pasien : untuk saya sendiri
Dokter : isi suratnya apa?
Pasien : gak tau dok , kan sampenya besok.....

Cerita Dewasa

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... Lagi mau nge-charge HP, eh ada SMS...

Vera mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 kamuuu..., sampe keluar gini" kata sang pacar. "Maap Say, kamu jadi ketularan flu..." ujar Vera.

Benda bulat itu dipegang tante Darmi, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang "Ohh... Capeknya... angkat barbel di gym..."

A: "Uuuuh Mas..., kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih....capeeeek...." B: "Maap Sayang, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama nungguin yaa..?"

Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepa..., akhirnya keluar juga benda putih itu: "Ohh ..arisan kali ini yg dapet tante Mira..!"

Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek... dan jariku terasa basah oleh lendir yg bening... Nikmatnya, ngupil pas lagi pilek... nyem nyem.

Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana...., ia pun menatapku dan berkata: "Ayaaah, pipisnya udah..!"

Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata "Mau pake kondom gak??" Ku jawab cepat: "Boleeeh,biar gak lecet kan casingnya, maklum BB baru nih..."

"Har.., rada cepet dong genjotannya udh mau sampe nih..." ujar Rani. "Huff.. Huff...iya, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" ku jawab sambil ngos-ngosan. "Eits !!..Awas ada anak kecil nyebrang!"...persis di depan sepeda.

Mulut Erna kempot saking nafsu mengenyotnya... dan benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya nan basah...."Ohh enaknya permen blaster..!"